c'est pas beau tout çà :youpi:

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allez ont à de l'avenir en velo

oui tu a raison fleur ont a de l'avenir en vélo

c'est par ou la sortie

imagine domdom en taxi comme cela

c'est possible d'avoir une selle

pour éviter ça

il y a ça

ou ça

la c'est pas mal comme astuce je vais pareille dans mon apparte coter gendarmerie


il vont pas me mettre un pv aux moins sur le mur

ou bien ne pas avoir de vélo beaucoup plus simple non ???

le velo des ministres futurs

plus simple c'est gravement pas simple

velo ecolo

special vacances

phil91 a écrit:

special vacances

alors la sa gagne à etre vue

oooooooh punaise

punaise tu me donne l'adresse de sont cc velo

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:


« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais

couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.




Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,

son père l'amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;

tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,

mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »


Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs...

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

et

Jésus avait les cheveux longs ».


> Et du tac au tac, le père réplique :





"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "
_________________

Pub Carlsberg (Cinéma) - Koreus

VOUS faite quoi la en se moment

Dictionnaire en vrai





Dictionnaire réaliste

RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

ORTHODONTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

SNOBISME: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

PROGRÈS: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple

bonjour Papa, c'est quoi la politique ?

Un enfant demande à son papa: "explique moi ce qu'est la politique ". Le papa répond: " c'est très simple. je vais te donner un exemple : dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Grand père vérifie si tout ce passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. Ton petit frère encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'avenir."
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange! Que faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: " alors mon fils tu as réfléchis et compris?" Le garçon répond " oui papa ta définition est claire : le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde…J'aime bien cette blague ... vraiment c'est trop marrant !

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.

La mère le regarde et dit :
"Mon fils, cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."

Le fils remercie sa mère et décide de poser la question à son père.
"Papa, pourquoi les robes de noces sont-elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond :
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

LA VALEUR D'UN CRAYON...
La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.

La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..

Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.

Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.

La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois, je te le casse en deux!'
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Avoir une opinion mais dans le respect des autres

On devrait vivre la vie à l'envers.

Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.


Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or
et tu as un beau salaire.

Tu travailles quarante ans
jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.



Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares
à faire des études universitaires.

Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.


Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc...
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme !