Source : debobo.centerblog.net sur centerblog.

invisible sur le net

Source : debobo.centerblog.net sur centerblog.

Source : debobo.centerblog.net sur centerblog.

la je demenage

chat vas bien

: Envoie bisous

fleur

:hoaouh:

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte.

AMI(E)
Se dit d’une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.


AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.


ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.


AVOCAT
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitulé "Sommaire ". (Franz Kafka).


AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.




AUTO-STOPPEUSEJeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.


BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).


COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des betises.


CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

DANSE
Frustration verticale d’un desir horizontal.


DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.


DIPLOMATE
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.


ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a predit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

EXAMEN ORAL
Epreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.


FACILE
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.


FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l’accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.


MARIAGE
Union
qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient
pas eu besoin de supporter s’ils étaient restes seuls.


PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’assoir.


PENIS
Une petite racine au bout d’un gros légume.


PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements.


PHYSICIEN QUANTIQUE
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.


POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.


POISSON
Animal
dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n’aviez pas, d’une facon que vous ne comprenez pas.


PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p’tit gars.
_____SIGNATURE DU MEMBRE_____
rigolez!

Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

la vérité sort de la bouche des enfants

ma maitresse ma dit qu'elle voulais un autre canapé

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque
atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre
d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2.
Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent
plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus
petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le
manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir
grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6.
L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le
pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud...
Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le
vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez.
Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont
cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut
définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de
l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage
par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10.
Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer
jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train
d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage
sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle
d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre,
et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets
argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les
montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13.
Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs
centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas
n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.