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les elephants c'est mon animal preferer apres les chiens et chats :hoaouh:

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pour vous demain les amies

Fin Stratège! Un viel homme aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible pour bêcher la terre.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel. L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré en prison.
Cher Ti-Jean, Je suis très triste, car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre. Ton père, qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel. Cher Père, Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison. Ton fils qui t'aime, Ti-Jean
À 6 heures du matin, la police, la GRC (Division Anti-terroriste), la S.Q. avec 4 tractopelles débarquent chez le vieillard.
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père, Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

Prise sur le blog de Dilou :
http://latanierededilou.centerblog.net/

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin", de neuf ou dix ans, pousse le caddie (panier) de sa mère dans les pieds de la vieille...
Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois.
La vieille s'en prend alors à la mère :
VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses. Il a un pot de confiture à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !
La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
LE POT DE CONFITURE... C'EST MOI QUI LE PAIE !!!

Prise sur le blog de Dilou : http://latanierededilou.centerblog.net/

Image du Blog loveferrari.centerblog.net

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Mon Patron!

Un patron demande à sa secrétaire
de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs.

Voici son texte !

Mon patron est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal non ?

Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...

« Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »

deux copains discutent dans un bar ! - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe mon réservoir à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs." - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc." "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher." - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à mon réservoir à mazout mais à ma fosse septique; ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !

Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :
"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce !
45 années de misère, c'est bien assez !"

Son fils, hystérique :
" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"

Le père :
" On ne peut plus s'endurer, c'est tout!
Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. "
Et il raccroche !

Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.
Elle lui crie : "T'en fais pas; je m'en occupe !
On va bien voir s'ils vont divorcer! "

Elle téléphone à son père :
"Il n'est pas question de divorce !Vous entendez ?
Je viens de parler à Roger et on arrive !
On sera là pour Noël ! "

Le vieil homme raccroche,
se retourne vers sa femme et dit :

"OK ! Ils viennent pour Noël !
T'as une idée maintenant dece qu'on pourrait
inventer pour les voir au Jour de l'An ? "

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Publié le 28/02/2010 à 09:48 par mamietitine

Posté par mamietitine le 8 novembre 2008

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